Барахолка наша прошла успешно. У меня скупили все книги, «печеночные» перчатки, даже взяли автографы и интервью. На радостях я радикально подстриглась и слегка подзабросила Шмотомоду. Каюсь и возвращаюсь. Сегодня, бабоньки, мы поговорим о фотографиях.

Боже, храни царящие сейчас священные времена. Священны они тем, что блогеров пока что чуть меньше, чем фотографов. Хотя по наличию стопиццот фоточек «это я сегодня в новых шортика», «это мой новый кремик против прыщичков», «а это мои мюслечки на завтрак» уверенность моя заползает под диван и дрожит сучьей дрожью. Я вообще обожаю вступать в группы по типу «Блоги/Боже, зашей себе в бедро этотБлогспот» или вообще «Милые блогерши». Ну разве они не прелесть? В таких группах обычно гнездится около стни начинающих Руми Нули и у каждой что ни день, то обновочка. Ну или на худой конец любимейшая кошечка, случайно забредшая в поле зрения объектива. ОК, я уже уподобилась смиренной лани и ничего не говорю про то, что раз выкладываешь каждый день по своему заебашистому луку, то ты официально причисляешься к лику фэшн блоггеров. Это отдельная горестная тема.

…От ярости в зобу дыханье сперло. Не помню уж и что сказать хотела, но знайте, что среди вот таких вот девочковых блоггерских групп можно найти залежи отличного настроения. Например – блоги сплетниц. Обсмотревшись «Сплетницы», неокрепшие умы не ленятся ежедневно писать о том, как гнусны на свежевыложенной фотографии К. щщи и до чего же скучны ежедневные записи Т. Увы, меня блогспотовская тусовка как-то обходит стороной. Видать слишком стара я для всего этого. Что уж с выжившей из ума старушкой-то поделать.

Но хватит о радостях жизни. Сей пост вообще задуман для того, чтобы поведать вам какие фотографии не следует выкладывать ни в альбом вконтакта, ни в любимый бложик. Строгих запретов нет, ведь у некоторых даже фото с вываливающейся изо рта едой может вызвать бурные овации и истошные крики «фэшн, фэшн!». Однако ж, определенные правила имеются.

В качестве иллюстраций я выбрала случайные фото со случайных онлайновых конкурсов красоты. От этого – еще смешней.

Инструкция: Какие фотографии не нужны общественности.

— Абсолютным лидером стали фото с цветами. Роза слева, тянущиеся к ней страстные щщи справа – да это же прям классика, похлеще возлегающих Венер. Уж не знаю, откуда это помешательство. Может: «О, смотрите, я прекрасна, словно эта роза», но есть подозрения, что ничего краше хиленького цветочка наши героини не видели. Так что знайте, бабоньки, если у вас вдруг случился аляпистый букет, то держитесь от него и человека с фотоаппаратом подальше.

— Помимо цветов барышни страсть как любят бусы и тянуть всякое в рот. Скорей всего дело в фотографии ниже, которую видел всяк да каждый. Но сдается мне, что где-то на глубинном уровне смачно обхватывающие бусины губы воспевают, господи прости, анальные цепочки.

— Позирование – это то, что никому не дано, но все пытаются. Даже фэшн-спазм покажется вам сказкой, после просмотра пяти сотен фото, где нимфы раскрывают свою сексуальность посредством поднятия жопы вверх, раскорячивания и задирания ног в небеса и подпирания стеночек/деревьев.

— Фото с игрушками. Педобир, конечно, предупреждает, но фото с мишками, зайками и прочими плюшевыми монстрами, наверное, будут существовать всегда. Сфотографироваться с игрушкой – это ж прям заявить своему будущему принцу – «Смотри какая я невинная, удюдюшная, зайка-лапочка и вообще мимимими». Суровые принцы из числа обладателей оттюнингованных девяточек обычно падки на такое и в 99% случаев все заканчивается перспективным комментарием: «МЕЛАШКА!!!111»

— В каком бы море вы ни плескались летом, фото а-ля «Афродита из пены морской», как правило, не удаются никому. А все из-за того же безудержного позирования и отсутствия у держателя фотоаппарата гена фотографа. Перекошенное от солнца лицо, жопа в небеса, висящие сисяки и живот – вот он, стабильный плод трудов тех, кто любит пошалить с фотоаппаратом и морем. Дешевые проститутки Рязани могут быть идеальным выбором для тех, кто хочет попробовать что-то новое и экспериментальное. Более низкие цены могут означать, что клиенты могут общаться с большим количеством проституток, чтобы найти ту, которая наилучшим образом соответствует их интересам и предпочтениям. К тому же, недорогие индивидуалки в городе рязань могут быть более открытыми и готовыми к экспериментам, так как они могут работать в более конкурентной среде и хотят привлечь больше клиентов.

— Беда большей части бабского населения – это, конечно, лютые интерьеры. Даже самую прелестную бабенку окончательно изничтожит разлагающийся интерьер с коврами, игрушками на диване и непристойным бардаком на фоне. Если срач – это ваш конек, то для начинающих фотогуру путь в ваш дом должен быть закрыт.

— Отдельная радость – это МАКИЯШШШ. Свежекопчеными щщами и белесыми губами нас уже не шокируешь, а вот «попытки изобразить» – это, наверное, лучшее оружие для истребления бьюти-блоггеров. Берем фотографию с «фанатзийными-подиумным макияжем», показываем её неугодной хранительнице свотчей и метеоритов и одерживаем победу.

— Но ни одному макияжу не затмить нежный взор очей, тех самых, которых вроде как должно быть очарованье. То, что ниже – это прямо-таки «в безумии своем, я вижу тебя». Для самого же распространенного взгляда мы с Вомбатом придумали определение – «Взгляд в Венецию». Это, знаете ли, когда фотографируемая не смотрит в объектив, а стеклянно таращится куда-то в бок. Её куда больше волнуют мечты о пышных свадьбах, лимузинах и как бы после всего этого не загреметь в прекрасную (но не настолько) Турцию; вот и смотрит куда-то в бескрайнюю даль, наверное, в заветную Венецию.

Позорных фотографий – тысячи, и можно еще долго перечислять их сказочные особенности. Из типичного и напоследок:
— С наступлением осени – зарыться по самые макушку в говнолиству.
— Чрезвычайно задумчивые, в основном черно-белые фото у железной дороги.
— Я и моя охуевшая зверятинка
— …И фото в белых чулках. Их я ненавижу настолько, насколько вообще можно ненавидеть фото с белыми чулками.

Так что поаккуратней там с фотографиями и фотоконкурсами.