В Воронеже околомодных мероприятий практически нет, но если они и случаются, то выходят почему-то похожими на агропромышленный форум, педсовет или выставку коров. Словом, на что угодно, только не на мероприятие посвященное моде. С 19 по 21 ноября в местечковом спорткомплексе намечалось грандиозное событие — «Идеаль 2010». Мягкий знак в конце названия предвещал немало радости, а пресс-релиз призывно обещал: «Вы сможете познакомиться с новинками моды и красоты; приобрести косметику, парфюмерию по выставочной сниженной стоимости. Без торговой наценки, по цене производителей купить элегантную одежду, стильную бижутерию, меховые изделия…» И уйму прочих прелестей, вроде бесплатного наращивания волос, макияжа, толп интересных людей, розыгрышей круизов, «шоу-моментов» и показов модных шмоток.

Звучало все это, конечно, безумно, но от этого становилось только интересней. Увы, все три дня посетить я не смогла, из-за того, что свински разболелась, но открытия этой вакханалии мне хватило до следующего ноября.

Меня встретили анкетой, программой мероприятий и купонами на розыгрыш великолепных призов в виде «мурашки» (штуковины для ковыряния в голове), массажера и купона на одежду со стенда номер N. Несмотря на то, что мероприятие анонсировалось как шмоточное, стендов с одеждой было от силы четыре. Один представлял широкой общественности заурядные платья, другой – джинсовые крутки с мехом, блестками, росписью и стразами (в самом наикошмарном их воплощении). Неподалеку таились зефироподобные свадебные платья и запугивающее посетителей скоплением душ невинноубиенных зайцев помещение с шубами. И как бы вы думали, чем «Идеаль» заполонил остальные просторы?

Ногтями. Всем для ногтей. Я не подозревала, что в мире есть СТОЛЬКО всякой лабуды для возьни с ногтями. Сотни лаков, пилочек, странных аппаратов, напоминающих приборчики зубных врачей. Ногти поработили Воронеж. Практически в каждом углу сидела когтистых дел матсерица и наращивала/красила/пилила чьи-то ногти. И все это на глазах десятка других посетительниц.

Стоит отметить и контингент выставки. Крутые шмотомодные бабы – 3% (и то все знакомые). Замученные жизнью женщины, которые потом с гордостью будут говорить своим еще более замученным подружкам, что они видели показ — остальные 97%. Кажется, все пришли исключительно ради халявного маникюра, мифического наращивания волос за 20 минут и шоколадного фонтана, на который народные массы накинулись так, будто специально морили себя голодом на протяжении недели. Но самым трогательным зрелищем оказался обнаруженный там гопник, который настолько одухотворенно уминал здоровенный кусок торта, что выронил барсетку. Помимо этого на мероприятии присутствовало шампанское, которое народ смел быстрее, чем катящееся по селу торнадо разрушает деревянный туалет.

Но это еще не конец. Так как пост не содержит в себе никакой смысловой нагрузки, то разбавлю его полуночными фотографиями.

Недавно вот везде продавали ненужные прокладки с милыми металлическими коробочками. От жадности, яркого ценника и толкучки вокруг корзинки купила аж две. Теперь смотрю на них и никак не придумаю, для чего бы полезного их приспособить?