Аллилуйя! Кажется, вместе с километровыми слоями грязного снега, оттаял и сам Воронеж. 8-го апреля он наконец-то разродился масштабным по местным меркам мероприятием – «Красой Воронежского края» с порядковым номером 2011. До этого дня на конкурсах красоты я не бывала – пару раз смотрела по телевизору шоу вселенского масштаба и ворчала из-за того, что все участницы подозрительно похожи друг на друга. Но по телевизору оно одно, а в реальности оказалось несколько иное.

Хорошо, бабы, что на свете есть Шмотомода, великая и прекрасная, да к тому же еще дающая возможность таким вот, как я, бесхозным орлеанам, посещать всяческие мероприятия в качестве представителя СМИ.

Первым делом отмечу, что организаторы конкурса эти самые СМИ основательно задобрили. Всем организаторам мероприятий следует запомнить, что наличие отдельной фуршетное зоны скрасит даже самое гиблое начинание, а невыдохшееся шампанское в стеклянных (!) бокалах способно заставить самых нестойких запеть сладким голосом дифирамбы. То есть, если из артистов у вас два местных бомжа, состязающихся за право доесть колбасную шкурку, а где-то в уголке у вас имеется огороженная зона для представителей СМИ с халявным бухлом и диванчиками, будьте готовы увидеть на следующий день в газетах заметки, озаглавленные «Шикарное мероприятие, собравшее всех светских львов». И ничего страшного, если на самом деле один из светских львов обделался прямо посреди зала. Впрочем, к «Красе Воронежского края» написанное выше отношения не имеет совершенно никакого (ага, видали, работает! – прим. редактора).

…Немного посидев в зрительном зале, я ощутила, что шампанское вошло в контакт с моими шмотомодными мозгами, что незамедлительно повлекло за собой перемещение меня в гущу событий. После того, как три десятка буйных женских тел были представлены зрителям и приветственно сплясали под Майкла Джексона, понеслись-поехали конкурсы, заключающиеся в том, что пышущие креативом зрители придумывали слоганы для спонсоров. Разгромную победу одержали слоганы «Одежда от ххх – это воплощение стиля и женственности» и странным образом срифмованные слова. Венцом призов стала ебенячьих размеров свиная нога (съедобная), возвышающаяся на деревянной подставке, каковую справедливо выиграл мужик, сочинивший и впрямь забавную речевку, которую я, увы, отягощенная шампанским и прослушиванием всех прочих победителей, совершенно не запомнила.

Самым зрелищным номером конкурсной программы стал танец номинированных дев в очках, купальниках и шубах. Хоть мой порочный Вомбат, сие зрелище не лицезревший, и намекает на то, что купальники под шубами – униформа заждавшихся прихода слесаря или садовника дам из кинофильмов некого высокого жанра, я подозрения эти решительно отметаю. Всем известно, что подобные конкурсы проводятся исключительно во имя красоты и гармонии, и ни в коем случае не напоминают выставку-продажу молодых тел. Вот даже ужин с главной краевой красой (которой стала симпатичная Василиса Эминбейли) выиграл мелкий дошколенок, явно пока еще полагающий, что длинноногих моделей следует использовать для того, чтоб они помогали доставать игрушки с верхних полок.

В завершении вечера все воронежские красы облачились в вечерние платья. О, ну тут я не упущу возможности, вставив руки в бока, с важным видом неконструктивно пожелчить. У нас почему-то «вечернее» приравнивается к блестящему, шуршащему и лоснящемуся а-ля «маманя, я иду на выпускной». Никто не верит в интересный крой, спокойные цвета и ткани.

Запомнился и небольшой инцидент – одна из переволновавшихся участниц в финале рухнула в обморок. Я этого не заметила, но увидела мужика, прорывающегося сквозь фотографов и охранников на сцену. Честно говоря, была уверена, что это предвестник ББПЕ («Ага, Маня, так вот ты как в домино играть пошла!!!»), но нет, это оказался благородный спаситель красавицы.

В общем и целом, мероприятие получилось вполне пристойным, а по нашим провинциальным меркам (вы, наверное, уже и забыли про пытавшегося удержать барсетку и кусок торта гопника и нашествие когтистых дел мастериц) так и вовсе более чем отличным. Ваша покорная слуга, во всяком случае, совершенно не пожалела, что сходила.

Такие вот, бабоньки, чудеса у нас случаются. Ежели, кстати говоря, среди любимых наших читательниц затаились участницы конкурсов красоты, раскройте-ка в комментариях нам грязные тайны, подкиньте-ка острых подробностей, желтухи и сенсаций. Есть ли таковые?

Вот она, королева всех королев:

А вот и «поиграем в фотографа». Куски гостей мероприятия:

Черт, это была моя идея!

P.S. Поскольку, как выяснилось, я на подробную заметку о мероприятии событий не запомнила, дам-ка я слово своему ручному Вомбату, который поведает вам, какие забавности творятся в мире буржуазных излишеств с тамошними участницами конкурсов красот.

– Целеустремленная испанская бабенка Хема Гарсия решила на собственном опыте проверить честность национальных конкурсов красоты. Она принялась щедро раздавать организаторам взятки, уверенная, что деятели красоточного мира будут швырять их ей обратно в лицо, подтверждая тем самым недостижимую высоту идеалов и стремление награждать только лучших из лучших. К великому удивлению гражданки Гарсии, взятки не только не вызывали у организаторов приступов гнева, но и принесли ей титул «Мисс Аликанте», что автоматически давало Хеме Гарсии право состязаться за корону «Мисс Испании». «Ишь ты!» – удивилась Хема и результаты своих исследований опубликовала в СМИ. В итоге генеральный директор «Мисс Испания» убежала в отставку, а председатель жюри «Мисс Аликанте» (баба с шикарным именем Мария Давалос) и вовсе попыталась убежать из нашего грешного мира, нажравшись снотворного. Скандал расплескался далеко за границы страны матадоров и корриды и повлек за собой массовое снижение интереса к конкурсам красоты по всей Европе.

– В 2008-м году гражданка Лаура Сунига лишилась завоеванного ей в нелегких трудах титула «Мисс Латинская Америка», поскольку была поймана мексиканскими спецслужбами во время перевозки (вместе с семью боевиками мужского пола) оружия, наркотиков и кучи долларов непонятного происхождения. Месяц госпожа Сунига просидела на нарах, после чего была неожиданно признана невиновной и отпущена на свободу с чистой совестью.

– Другая латиноамериканка, Алисия Мачадо, чуть было не просрала титул «Мисс Вселенная» за то, что буквально за год разъелась до состояния пышущей здоровьем свиноматушки. Обнаружив у Алисии лишние 15 килограмм Дональд Трамп, владелец организации, проводящей вышеназванный конкурс, конкурс, назвал дамочку «Всепожирающей машиной».

– А королеву французской красоты, мадам Элоди Госсуэн, так и вовсе спутали с мужиком. Озабоченная общественность в начале нулевых на полном серьезе была уверена, что француженка – транссексуал или травести, неким хитрым образом обманувшая доверие зрителей и жюри (опыт Андрея Пежича показывает, что спутать мужика и бабу порой бывает совсем несложно). Слухи о принадлежности Госсуэн к неправильному полу оказались настолько живучи, что организаторам конкурса «Мисс Вселенная», на котором Элоди представляла Францию, пришлось пообещать, что они собственноручно проверят ее на бабскость.

…А еще в Саудовской Аравии проводятся конкурсы красоты среди верблюдов, но это уже совсем другая история.