Когда ты едешь в торговый центр за едой, то имеешь полное право выглядеть как распоследний бомж, который стайл. Мое существование на 80% состоит из домашнего времяпровождения. Остальные проценты распределились поровну – поход в кино, в гости к бабушке, закуп еды и самый крошечный – выход в люди. Мне бы пора писать для таких же обитательниц уютного домашнего очага. Рассуждать о кондиционерах для белья, пользе кисломолочных. Самый большой раздел можно было бы посвятить «нарядам» – в чем вынести мусор и не опозориться, какие говнодавы обуть, если предстоит Ашан и как гармонировать с собакой на прогулке. Боже, да увидев меня во время всех этих жизненноважных дел, вы никогда бы не подумали о том, что это и есть владычица Шмотомоды, которая всеми мыслями в леопарде, перьях, мехах и прочих сомнительных материях. Но — пора раскрывать великие тайны — на самом деле аккурат ради тех пары процентов, на которые приходится какое-то событие, и существуют идеи и вдохновения Шмотомоды.

Покупать макароны, будучи в мехах и украшениях, я настоятельно не рекомендую (хотя, конечно, в этом есть свое очарование, и если вам от этого удобно и приятно, то вообще замечательно). Но вот когда предстоит посветить щщами, выпить чего покрепче и оттолкнуть от себя парочку малознакомых людей, нужно что-то особенное. Репутацию повелительницы тьмы и моды проще всего заполучить в небольшом городишке, при том условии, что каждый выходной вы будете приходить в любимый бар в самом разхуяристом наряде. Но когда ваши лихие одежки престанут удивлять даже вас самих, то стоит подумать о чем-то новом, что станет вашей фишкой и повынесет всем мозги вообще напрочь. Я предлагаю в таких случаях искать спасение в божественных мантиях и накидках.

Плащами супергероев, мантиями бледных королев и накидками традиционных злодеев, как известно, в вымышленных мирах фильмов, комиксов и книг, никого не удивишь. В них там щеголяет каждый второй (а то и первый). В реальности, конечно, с этим посложнее. Но если твоя харизма хоть немножко превышает допустимый уровень, то накидки тебе не избежать.

Мы все порой скорбим из-за невозможности ходить по улицам в масках, странных головных уборах и прочих прекрасных вещах. Но есть луч света в этом темном царстве – подиумы завалило благородными и внушающими трепет накидками и мантиями. Так что если у вас есть руки, умеющие шить, то отправляйтесь на поиски здоровенного куска ткани, чтобы успеть походить в мегамантии до того, как вы встретите живьем некую «скотина-как-она-могла-это-моя-идея» с покрывалом на плечах.

Инструкция: Как быть с накидкой:

1. Для начала, дабы побороть неуверенность, потренируйтесь с доставшим всех и вся приемом – пальто или пиджак на плечах. Неудобно? Не взмахнуть руками, словно крыльями? Норовит сползти в грязь подножную? Заканчивайте мучать себя и начинайте поиски накидки.

2. Любишь людей, хочешь спасти Роиссю-матушку от сил зла и неравнодушна к обтягивающим одежкам? Выбирай накидку красного или белого цвета, в духе самых праведных супергероев.

3. Если температурные условия вызывают бесконтрольное размножение нательных мурашек, то дополнение в виде длинных перчаток становится совершенно обязательным. У меня есть пальто с короткими рукавами, и, не смотря на минусовую температуру, я считала, что мои костлявые ручонки не стоит скрывать в каких-то там наручных покровах. Спасибо маме, которая чуть ли не силой заставила владычицу Шмотомоды приобрести кожаные перчатки по локоть. Это сразу облагородило мой внешний вид и изрядно прогрело костлявые ручонки.

4. Голые телеса — конечно ОК (настоятельно всем рекомендуем!), но под накидкой могут скрываться и платья разной длины, и брюки всяческих широт. Хотя на вечеринки, где все свои, можно обойтись бельем (ура, повод показать миру своё боди).

5. Общественный транспорт отменяется.

6. Надеюсь, что никто не закидает вас камнями за простенькую накидку средней длины для дневного существования и длинную – для выхода в люди. Смотреть, конечно, будут, но на то она и накидка, чтоб простой люд дивить.

7. Если очень хочется, но ручонки кривоваты, а в магазинах, как всегда, лишь скинни и кружевные платьица, то можно найти мега-платок и экспериментировать с ним.

8. У Borodulins внезапно есть несколько интересных платьев с накидкой. Если у вас есть работа и вы не тратите все деньги на еду, ном-ном-ном, то вполне реально купить одно из них.

9. Неся на плечах груз накидки, мантии или на худой конец, кейпа, не забывайте об ассоциациях. Можно возомнить себя Бэтменом с хиленькой мускулатурой, а можно опрокинуть рюмашку, и вот она вышагивает, местная боярыня.

10. В любом случае, Шмотомода будет вами гордиться.