Хочу сделать заявление. Времена угнетенных пупков прошли. Теперь носить супер-короткие топы можно! Ликуем, танцуем и кидаемся качать пресс лишние 50 раз. Еще пару лет назад мы пугливо начинали эксперименты с кроп-топами, показывали тонкую полоску кожи на животе, но пупок – о нет. Только игривая полоска. Но жара стала совсем невыносимой, а мода на хиппи-стиль, 90-е и загорелых калифорнийских девчонок достигла своего пика, поэтому настало время показать миру свой боевой пресс. И пирсинг, сохранившийся со времен глубокой юности. И не видавшие света божьего татуировки. И даже шрам от аппендицита. Пока мы бессовестно молоды, можем позволить себе еще более бессовестно короткие топы. Как начать? Где найти в себе источник решительности? Ловите краткую инструкцию.

1. Помните, как вы бегали с голым пузом в детстве и юности времен «Титаника»? Не думайте о своем животе. Думайте о Ди Каприо и его новых подружках-моделях. О холодной водичке. О том, с кем бы сегодня погулять. То, что топ не прикрывает ваш живот – самая последняя мысль, которая должна крутиться в вашей голове. В мире множество других переживательных вещей и навязчивые мысли о том, что кто-то будет вглядываться в ваш пупок лучше уложить куда подальше.

2. Кажется, что джинсовый комбинезон завелся этим летом у каждой. Начинайте заголять живот под ним. Вроде и бока голые, а сам живот надежно прикрыт.

3. Когда смелость достигнет уровня Фина из Adventure Time, а жара перевалится толстой, липкой массой за 30 градусов, находите самый красивый спортивный лифчик или топ и носите его. Признайтесь, вам же всегда хотелось показать этот лифчик миру.

4. А вот шорты/юбка/или что там у вас пусть не опускаются слишком низко. Пусть будут выше этого!

5. И никаких каблуков. Максимум – толстая платформа, если, конечно, вы не хотите закосить по R’n’B певицу начала нулевых.

Вуаля. Этих пяти пунктов достаточно, чтобы в порыве следующего шопинга купить топ покороче и не просто ходить с голым пузом, а гордо им сверкать.