Пока меня терзают смутные сомнения о том, что носить осенью, набросала теплый ламповый пост о том, без чего нельзя прожить в шмотомодном доме. В последние месяцы я погрузилась в благоустройство орлеанского гнезда и решил поделиться самыми странными предметами, которыми я пользуюсь каждый день.

1. Машинка для стрижки катышков. Звучит как ад и совсем не шмотомодно, но если вы любите шмотки, стираете шмотки, то рано или поздно любимую вещь может охватить эпидемия катышковой проказы. Серьезно, чтобы не ходить закатанным упырком, купите парочку таких машинок. Есть получше, есть похуже, но факт – закатанность, пусть и на время, но отпустит ваш дорогой свитшот. А что еще нужно для счастья.

2. Магнитно-маркерная доска. Жизнь станет в разы веселей, если повесить на стену офисную доску. Ну, такую, на которой можно рисовать маркерами письки-сиськи, а потом стирать. Доска идеальна для хмельных игрищ, когда один рисует неведому кракозябрину, а другие угадывают потаенный смысл этого рисунка или для творческих порывов, когда хочется взять, и нарисовать вальяжно развалившегося на кровати гостя. В минуты собранности и повышенной серьезности на доске можно писать списки дел, покупок и тренироваться в написании иероглифов. А ежели в вашем жилище обитает еще кто-то, то вы можете каждый день соревноваться в рисовании друг друга. Чем страшней – тем лучше! Я вот нарисовала Вомбата, побеждающего коммунизм.

3. Шар-предсказатель. Если вы хотите узнать понимает ли вас собака, жив ли Элвис, скоро ли выйдет новый пост на Шмотомоде и войдет ли в моду белье поверх одежды, то шар всегда с радостью и неистовой точностью даст ответ. А когда во время вечеринки ваш внутренний социопат лишит ваш дара речи, просто протяните в смущенной руке гостям шар и смотрите как словно малые котята они погрузятся в развлечения с ним. Впрочем, жестокий шар может прямо в разгар веселья начать рубить правду-матку и горькие слезы зальют ваш специально вымытый в честь гостей пол.

4. Отпариватель. В шмотомодных апартаментах нет места утюгу. Я уже расхваливала вам один отпариватель, но Philips сделали еще лучше. Ароматический отпариватель Philips ClearTouch Essence GC535 внушителен, требует отдельного угла в квартире, но справляется со своей задачей лучше компактной версии. Особенно хорош в ситуации «нужно выходить через 5 минут и хочется надеть то самое, безбожно мятое платье». И что было ароматно! По идее отпаривание должно происходить с нотками ваших любимых духов или эфирного масла, которые вы добавите в специальный отсек, но я особого буйства аромата не почувствовала. Но приятный шлейф к шмоточкам точно добавится. Если сравнивать с предыдущей версией, которая теперь печально лежит в глубинах моего шкафа, то ароматический этот отпариватель гладит даже самую-как-из-жопы-вещь меньше чем за минуту. Останавливающиеся на постой помятые гости в восторге.

5. Рогатая люстра. В шмотомодных апартаментах не было ни единой люстры буквально до июля этого года. Сиротки-лампочки до сих торчат на кухне, в коридоре и буквально выбрасываются словно киты на берег морской из стены ванной. Во-первых надо побороть собственную лень и отправиться на поиски люстры. Во-вторых нужно суметь не растратить все деньги по дороге к люстре. Тонные еды, тонны шмоток, тонны книг – есть куда более захватывающие вещи, чем дурацкая люстра, поэтому сначала поборитесь со своей жабой-душительницей, а затем, минуя все остальные магазины и развлечения, отправляйтесь строго на поиски люстры. В-третьих: классных люстр вы не найдете. Ну, не совсем правда, найдете, но по старой недоброй традиции все классное стоит миллионы миллионов. А так, в мире люстр есть даже люстры-осьминоги. Но куда шмотомодней оленьи рога. И пусть ваше жилище далеко не шале в Альпах, зато немного китча и шокированные взгляды гостей всегда будут с вами. И помните, вы всегда можете богемно если уж не качаться на такой люстре, то закидывать на нее трусы — уж точно.

И конечно какой шмотомодный дом без бутылочки чего-то крепкого, чего-то игристого в дверце холодильника :3