На днях жадная почта России наконец-то доставила в нашу мухосрань посылку, которая изначально ожидалась к Новому Году. Среди всякой милой ерунды, вомбатских комиксов и ортопедических подушек имелся еще и мой персональный подарок от Вомбата – новый телефон. Новый – во всех смыслах. До него у меня был китайфон – страшный клон вроде-бы-айфона с абсурдным русским языком внутри, но после того, как он в очередной раз уничтожил свою зарядку, я перешла на один из самых приятных представителей телефонного рода – черно-белую кнопочатую Нокию. Но таки настал тот день, когда прогресс добрался до Орлеаны. Ради нового телефона пришлось даже сменить на компьютере любимую старушку Windows XP на Windows 7 и начать осваивать невиданный доселе мир приложений и всяких там гугльплеев. Сталкиваясь со всем этим, я чувствую себя одряхлевшим динозавром.

Мое телефонное равнодушие изредка подвергалась тяжким испытаниям – душа порой требовала полнейшего Инстаграма, особенно, когда эта душа наряжалась, а потом изящно напивалась. Так же было странно чувствовать себя владычицей группы с гламурными фото из Инстаграма и иметь при этом телефон, на котором ни то что интернета, даже сраной камеры не было. Но теперь черно-белые времена позади и я неуклюже накладываю фильтры на свои первые фото и испытываю катастрофическое чувство неловкости, когда не добавляю кого-то ответно в инстадрузья.

Инстаграм оказался подлецом. Неуютно как-то показывать себя всему миру, когда за душой парочка унылых фото. Вот и появляется удивительная причина выходить из дома и занимать проклятущую «активную жизненную позицию», чтобы, значит, было чего фотографировать и чем похвастаться. Правда пока моя ленность побеждает, и главным объектом фотографирования становится собака.

А теперь не обо мне. В Инстаграме существую свои короли и королевны. Все любят селебрити, но еще больше народ любит рассматривать чужие яхты, личные самолеты, букеты в миллион роз и бриллианты слюнопускательных размеров. Относительно новый феномен, новый образ жизни – Инстаглэм.

Сотни тумблеров как из рога изобилия одаривают случайных прихожан пухлыми губами, кукольными локонами и отфильтрованной роскошью бытия. Мы не сталкиваемся с миллионерскими олигархами каждый день, но мы можем в режиме реального времени наблюдать за их подружками, дочками, любовницами и женами. Что мы получаем с этого? Как всегда, ровно ничего, цоканье языком и эхо глубоко запрятанного в темных уголках души «Тоже так хочу!».

Туфли на страницах глянца приелись, а как выглядит ужин в том самом крутейшем ресторане остается только догадываться. Привет-спасибо, Инстаглэм, теперь мы знаем, что а) Покупатели обуви за такую сумму есть, б) Самые изысканные изыски уже начали перевариваться в чьем-то животе. Инстаглэм дает всем униженным и оскорбленным маленькую щепотку присутствия в идеальном мире, таком, знаете, в котором санки привязывают к дорогущим тачкам, а на переднем сидении возят персонального львенка.

Вы инстаглэмны если:
1. У вас есть фото с букетом в миллион роз.
2. Ваши ногти имеют треугольную форму и вы явно неравнодушны к разнообразному маникюру.
3. У вас прокаченное тело
4. Ваши выходные не обходятся без МОЕТ.
5. На подаренной вам машине обязательно есть бант.
6. У вас все как-то так:

Ну, барышни, что думаем обо всем этом? Бунтарка или барыня-сударыня? Фотографии любимого кота или омара от шеф-повара?