Я долго и мучительно думала, каким бы постом взбудоражить вас в честь грядущего 14-го февраля. Обычно все делают подборки фильмов о любви для тех, кому предстоит валяться в одиночестве, и гид по сладострастному белью для менее одиноких особ. А я сегодня решила выяснить, как делать жутко эротишные фотки без чужой помощи. Зачем? Вариантов масса, начиная от “нужно попробовать все, в том числе и сиськоселфи”, заканчивая “удивить своего мужика”. Боже, да будто бы вы такое никогда не делали. Поехали.

Просто секси-селфи
Такое фото можно будет посылать не только любови всей своей жизни, но и просто выкладывать на всеобщий суд. Чтобы никому скучно не было. Никогда не пытайтесь изобразить жаркую эротику на полном серьезе. Серьезность — это не горячо. Кружевное белье — зачастую тоже. Советую залипнуть на сайте c-heads.com. Он научит вас тому, что секси — это вовсе не роскошный лифчик и атласные простыни. И что быть горячей телочкой можно и на кухне в самой простой футболке. Или в боди. Тут вообще звездный час этого странного предмета одежды. А умело расположенные зеркала друг напротив друга (в одном твой перед, в другом отраженный зад) сделают всю эту затею еще лучше. И не делай брутальный макияж. Никакого контуринга, стрелок, яркой помады и бровей чернее ночи. Естественность — вот что круто.

Частично раздетое селфи
В этом случае ты оголяешь либо сиськи, либо жопу. И то и другое снимать пиздец как сложно. Жопа может показаться вялой, безучастной и с намеками на то, что кто-то злоупотребляют бургерами. Сиськи же займут собой весь экран, либо превратяся в абсолютную плоскость с двумя испуганными сосками. Снимать эти части тела лучше всего на таймере. Включила, отбежала, заголилась, прибежала. И так раз двадцать, пока твои телеса не понравятся тебе самой. Кстати, не стесняйся полосок от белья. Это горячо, естественно, и превращает тебя не в отфотошопленный манекен, а в этакую the girl next door. И главное — порядок в доме. Никаких надкусанных бутербродов, свисающих водолазок и радостно мечущихся питомцев в кадре быть не должно. Только твоя плоть. Ура!

Самое развратное селфи
Только не вспышка. Никогда не делай это во тьме и со вспышкой, встроенной в телефон. Писькоселфи — это всегда страх. Страх того, что великий и могучий интернет вдруг внезапно выкинет это фото на растерзание зевакам. Страх, что перед тем, как ты будешь показывать фото своего умильного котика маме или коллеге, ты забудешь удалить То Самое Фото. Страх, что в ответственный момент палец дрогнет и ты случайно отправишь фото не тому человеку. Страх, что когда ты станешь богатой и знаменитой, коварный Интернет или бывший внезапно решат выставить фото на всеобщее обозрение. Что касается практических советов, то помни: крупный план — это жутковато. Это холодная анатомия. Это тебе самой может не понравится. Так что придется извернуться, найти естественное освещение и молиться, чтобы фото отправилось к адресату, а не твоему работодателю.

Есть люди, которым приходит в голову сфоткать То О Чем Не Принято Говорить, а есть те, для кого оказаться в трусах и лифчике перед кем-то — это позор, стыд и разврат. Все мы имеем право оголяться и в этом нет ничего кошмарного. Я не призываю вас срывать одежки и становиться королевой обнаженки, но и критиковать тех, кто беззаботно фоткает свой зад — еще более странное занятие, чем, собственно, фотографирование разнесчастного зада. В общем, если у вас были какие-то предубеждения — грядущие дни медвежаток и сердечек вполне подходящее время, чтоб с ними побороться.