Здравствуй, умная и симпатичная читательница Шмотомоды, пишет тебе Вомбат из горящего танка. Орлеана с ног до головы погрузилась в предстоящую гаражную распродажу, посему обязанность рассказать о том, что творится в шмотомодных имениях на сей раз целиком и полностью возлегла на мои хрупкие плечи. И вот, стало быть, рассказываю.

Первые дни осени ознаменовались желтеющими листьями, насупившимся небом и навалившимися на нас тяжким грузом предложениями отрекламировать то-то, рассказать о том-то, помочь продать вот это, стать партнером того-то и прикрутить к Шмотомоде сервис такой-то. У нас давным давно уже имеется специальный закуток, на которой подробно рассказывается, как можно с нами плодотворно засотрудничать (вот он), но продающим массам, очевидно, ходить туда лень. При этом писать письма вроде «Шмотомода, помоги продать партию овощей в Туле, в качестве комиссионных вышлем два ведра сельдерея» им не лень. В общем, мы всем отказали, а кого-то и вовсе послали на хуй.

Однако ж, от одного из предложений владычицы всея Шмотомоды отказаться не смогла. Деловая тетечка, внимательно наши условия изучив, все сделала правильно: написала, что вышлет нам продукт, мы на него посмотрим, а потом о нем честно все напишем. Орлеана согласилась. Так и состоялось ее знакомство с картонной коробкой от GlamBox. Работает эта штуковина вот так: баба дает сервису денежку, а сервис ежемесячно присылает ей красивую розовую коробочку с пробниками благопристойной косметики. В буржуйских палестинах аналогичный сервис уже известен всем и многими любим, ну, а в стране медведей, балалаек и Путина он покамест в новинку.



Отзыв о коробочке попросили написать в начале двадцатых чисел, и вот, значит, пишем.
Nota Bene: в процессе написания я осознал, что аккурат в вот этом месте у многих шмотомодных дев случилось искажение лица. «Это что же за времена такие настали, — подумали, искажаясь, они, — что мужики полезли своими лапами в наши розовые коробочки, принялись хватать наши туши и мазать свои небритые морды нашими тенями?!» Вы, бабы, не пугайтесь, ничего я на свою морду на наносил и никуда я лапами не лез. Всю правду о коробочке я напишу со слов опытной Орлеаны, которая, как утверждает, лошадь на тушах и тенях съела.

Итак, вот такие мысли:

1. Идея хороша, но испоганена суровой отечественной реальностью. В аналогичных буржуйских сервисах такая коробочка стоит около 10 долларов и они, проклятые капиталисты, обязательно суют в нее полноразмерный образец одного из продуктов. У GlamBox коробок стоит 500 рублей и состоит исключительно из миниатюр.
2. Обладательницам внушительных лиц придется несладко. На худосочное орлеанинское лицо пары капель вполне хватает, хозяйкам более массивных щщей может и не хватить. С другой стороны, некоторых из представленных пробников действительно хватает на долго, так что прочувствовать всю мощь (если таковая имеется) более чем можно.
3. Касательно самих пробников. Маска для глаз Pola, несмотря на все орлеанины попытки, решительно ничего не сделал с ее подглазной синюшностью. Зато запах Acqua di Gioa от Giorgio Armani (которого в пробнике было более чем достаточно) пленил.

Рассуждения принято завершать всеобъемлющим выводом и рекомендациями. Всеобъемлющий вывод: если есть лишние деньги и хочется тратить из на пробники премиум-косметики, то вперед. В силу того, что полноразмерные экземпляры вкладываемых в розовую коробочку штуковин стоят столько же, сколько и слон, а свободно распространяемых их пробников просто так не отыскать, выходит, что для некоторых дев GlamBox — единственная возможность приобщиться к миру прекрасного. Орлеана, впрочем, приобщаться к нему подобным образом не пожелала. Рекомендации: ежели есть возможность добывать такие коробочки из мира победившей буржуазии (друзья, может, курсируют туда-сюда или умеете эффективно пользоваться Shipito и прочими посредниками), то обратите свой взор в ту сторону. Если нет, а попробовать хочется, то и GlamBox вполне сойдет.

Помимо рассказа о розовой коробочке, Орлеана потребовала, чтоб я обогатил пост вот этой фотографией:

На голове у шмотомодной владычицы уже знакомые человечеству божественные шипы; на теле — «жилетка, в которую не поплачешь» от Кати Дарки. Купить эту жилетку, равно как и прорву прочего хлама, можно будет в день garage sale. Орлеана собирается там безостановочно светить щщами, продавать всякий хлам и устраивать всем желающим в минуты отдыха фэшн-гадание и прочие мистификации.

И вот еще несколько рандомных фотографий, призванных побуждать к невесть чему и настраивать непонятно на что:

За сим откланиваюсь.