Если бурный кутеж с друзьями или томное распитие вина с любимым перед камином (обязательно на медвежьей шкуре и в лепестках роз) не предвидятся, то не стоит унывать и жалеть себя. В конце концов, это всего лишь Новый год, а не последний день на Земле, который, наверное, надо прожить как-то особенно. Для всех прекрасных читательниц Шмотомоды, которые останутся в своих квартирах одни, я подготовила инструкцию по празднованию.

1. Купи пижаму. Не жлобись, купи ту, что понравится больше всех остальных. Самую красивую, уютную, в котиках, зайчиках, печеньках и прочих жутко-милых существах. Настоятельно не рекомендую наряжаться в красивое платье – со стороны ты будешь выглядеть как разведенная 45-летняя женщина, сидящая в длинном вечернем платье с бокалом шампанского в свете одинокой свечи. Очень надрывное зрелище. К тому же не самое комфортное. А вот пижама поднимет настроение и будет активно носиться не только в ночь 31-го числа.

2. Приобрети самую неукротимую пену и «ядовитую» соль для ванны. За этим хозяйством можно смело шагать в в Lush – обитель безумных бомбочек с тысячей блесток, ядреным красителем и властным ароматом. Важно выбрать самую блестящую бомбочку. В одиночестве можно позволить себе россыпи блесток по всему телу.

3. Накупи еды. Пицца, бургеры, роллы. Заранее попробуй договориться с поставщиками готовой провизии на дом, чтобы ближе к вечеру 31 декабря они наполнили твою квартиру вредной и вкусной едой.

4. Если смывать косметику для тебя примерно тоже самое, что заглянуть в ад, то к черту макияж. Лучше наведи на голове объем, кучерявость или симпатичное плетение. На что хватит рук, таланта и длины волос. Можешь попробовать белые стрелки, черные губы и высветленные брови – все равно никто не увидит. Или увидит?

5. А увидеть тебя могу в залетной вебкам-трансляции. Помимо просмотра лихого снежного хоррора и поедания своей мини-обители еды, попробуй залезть на какой-нибудь Chatroulette. Возможно, ты встретишь там обилие мужских половых органов и расстроенных канадцев, а может, и супер-богатого австралийца, который пошлет за тобой частный самолет и вы будете жить долго и счастливо.

6. На самом деле в мире много в меру вменяемых компаний, которым нужна свежая кровь и новые лица. Можешь найти в интернете такую и после боя курантов присоединиться к ней. Прямо в пижаме. Прямо в блестках. Это будет фурор, шик и повод, о чем написать в Твиттер. Можешь даже ничего не говорить, а величественно восседать в своем наряде посреди праздничной вакханалии.

7. Найди альтернативу курантам. Например, прямую трансляцию с Таймс-сквер (ах да, разница в часовых поясах же) или еще из какого-нибудь уголка мира.

8. Ложись спать пораньше, соберись с силами и отправляйся 1 января на раннюю утреннюю прогулку, на завтрак в стойкое к праздникам кафе или в кино. 1 января – это восхитительное отсутствие людей на улице, а еще шанс внезапной найти ценные купюры или еще какие полезные предметы. Правда, замерзшего за ночь выпивоху тоже можно отыскать.

9. Ну а если твоя пижама невыносимо красива, ты живешь в Воронеже и быть одной в новогоднюю ночь нет никаких сил, то пиши мне, что-нибудь придумаем ;)