Я, как опытный ходок на редко-воронежские мероприятия, могу позволить себе поучать, царствовать и давать ценные указания. Сейчас этим и займусь.

В жизни каждой более-менее причесаной и накрашеной бабоньки наступает тот день, когда ей предстоит на уставших ногах гадать, как удержать в двух руках фуршетную тарелку, бокал с Советским и при этом сохранять осанку. И день этот называется Днем Очень Важного Мероприятия. Презентация автомобиля, открытие выставки, просто бессмысленное сборище любителей посветить щами – все это может обрушиться (а, может быть, уже неоднократно обрушивалось) на вашу голову. Все легко и просто, когда выставку открывают на промышленных зонах, где одна бутылка водки и арбуз на сто гостей. Но если вдруг в руках у вас оказывается приглашение с дресс-кодом и запутанным описанием концепции мероприятия, то, дочитав до последней строчки, и изучив в надежде на халяву всех спонсоров, тотчас начинайте поиски свежего платья. Это сразу настроит вас на нужный лад. Да вы и сами знаете. Лучше выяснить как не стать той, на которую бросают мимолетные взгляды, а потом гиеноподобно улыбаются и тихо, но бурно обсуждают.

Забудьте о серьезности. Она сгодится для королевского приема или другого мероприятия, где соберутся персонажи ценой не в один миллион долларов. На местных раутах просто физически нельзя сохранять серьезное выражение лица. Лучше чем цирк, и с привкусом канапе. Отпустите лицо, но оставьте осанку.

Забудьте о фотографах. Как бы сильно вам не хотелось обновить аватарку Вконтакте и обнаружить себя в светской хронике, никогда не просите фотографов сфотографировать вас «так, вот так, ой нет, да вот так вот еще». Когда просят вас – пожалуйста, лихорадочно придумывайте скромную, но со вкусом позу и вспоминайте, с какой стороны лицо краше.

Забудьте о самом нарядном платье. Разнеможное длинное платье приберегите до того самого дня, когда на вашем столе будет лежать приглашение на Бал Института Костюма, например.

Забудьте о том, что в анонсе мероприятия вы нашли такие слова как «VIP», «почетные гости», «самые красивые люди города», «уникальное событие». Как всегда соберутся пара моделей местного масштаба, уставшие редакторы, женщины из краснокирпичных коттеджей с башенками и мужчины в невыносимых рубашках. Ну и кучка хипстеров. И поверьте, чтобы покрасоваться перед всеми этими людьми, не стоит специально покупать шляпку с пером павлина-альбиноса и делать укладку в самом ого-го салоне города.

Забудьте о тандеме из короткого, обтягивающего до скрипа зад платья и босоножек с платформой. Если, конечно, не хотите подцепить сладостного хача-трюкача.

Забудьте о миллионе волн на вашей голове. Коллективному глазу до одури скучно наблюдать за десятком одинаковых «волнистых» девушек.

Что касается поведенческо-этикетных моментов, то ешьте! Пейте! Смело протягивайте официанту бокал за добавкой, сжевывайте ветчину, пока она не заветрилась, улучшайте пищеварение виноградом. Всем глубоко наплевать на повод мероприятия. Все хотят халявы, даже совсем маленькой, даже кусочка ананаса. Все хотят повод надеть платье чуть краше, чем положено для будней. В наших маленьких и затрапезных городах девушки надевают все самое лучшее перед походом в торговый центр и кинотеатр. Современное искусство у нас – это пыль из пылесоса или простой ворох веток, сопровождаемый длинным письмом, в котором описывается концепция и бесконечный глубинный смысл этих веток. У нас нет выбора. Если есть возможность пойти на день рождения производителя местной колбасы и надеть платье цвета свежей крови, то все, пора собираться.