Сегодня мы подвергнемся небольшой деградации – спустимся с точеных каблуков, сотрем красную помаду и греховного цвета лак. О чулках тоже на время позабудем. С наступлением солнца и сухого асфальта все наряжаются как в последний раз. «Создай нежный, женственный образ», «яркие краски этой весны» – вот они, вышли на улицу в самом новом и, как написано на стене рядом с моим домом, ПРОСТО ЛОСК. Ряженые-наряженые — это, конечно, прекрасно, но иногда приходится решительно отказываться от платьев. В такие моменты хочется оголтелой юности с Blink 182, Bloodhound Gang, пивом, поездками на дачи и фотографиями, на которых полный face off. Так что давайте-ка поразмыслим о том как, будучи не самыми древними барышнями, сделаться еще моложе. Пригодится, если, допустим, надо идти на умеренный панк-концерт или тусовку, набитую молодым народом, еще не хлебнувшим шмотомодного супцу.

Лучший способ помолодеть лет на десять – надеть кеды. Окунувшись в разноцветный мир Конверсов (ну, или там каких-нибудь Vans или Keds), готовьтесь к тому, что охранники в магазинах усилят за вами слежку, а продавщица, увидев вас в полный рост, вполне может потребовать паспорт в обмен на бутылку крепкого, игристого или полусладкого. Так уж повелось в провинциальной Роиссе-матушке, что если человек в кедах, то он, наверняка, «эма» какая-нибудь, неформал-неформалович или в лучшем случае плохо-сосредоточенный-на-учебе школьник. В буржуазном же мире каждый пятый носит кеды независимо от возраста и чувствует себя при этом отлично. Хантер Томпсон ходил в кокаиново-белых кедах будучи уже дядькой в глубоком возрасте. У кед, кстати, есть по сравнению с любимой нашей шпилькой прекрасный бонус — они (если подобраны по размеру) чертовски удобны.

Без футболки тут не обойтись. Так как бабы на Шмотомоде все суровые, то совсем уж ми-ми-ми сердечки на грудях рекомендовать не будем. Зато герои хорроров и лики комиксных мужланов настоятельно советуем (ну, вы это и без меня хорошо знаете, мы об этом каждое лето пишем). Если особого пекла на улице нет, то трюк с обычной футболкой надетой на футболку с длинными рукавами (как у Шелдона Купера, например) обязательно вас омолодит и приальтернативит. Правда возможен и побочный эффект — появление легкого флера гиковатости (особенно если на внешней футболке у вас формула, удостоверяющая эквивалентность массы и энергии, или Чубакка), тут уж вас самим решать — надо или нет.

Если вы любите кино 80-ых, такое, знаете, где школота, танцующая школота, оголяющаяся школота, разрезаемая школота, то, наверное, заметили, что самые крутые девчонки встречаются со всякими там капитанами команд и практически не вылезают из их курток. Вывод очевиден.

+100 к инфантильности добавляют белые гольфы. Тут главное не перестараться, иначе вас, как рекламные кампании American Apparel, будут постоянно запрещать. У них, кстати, гольфы и кое-что повыше, самые правильные, с классическими полосками.

Когда вы всеми правдами и неправдами хотите сойти за невинную лоли, то не забывайте о деталях. Ох, как мне знакома эта печаль, когда ты в кедах, все дела, уже собираешься выходить из дома, но сумка, сумка-то классическая! Так что если уж встали на путь безмозглой юности, то не забудьте найти небольшую рюкзачину, которую потом можно будет носить и вне молодушной темы.

Ну, и если количество волос, а так же внутренние устои позволяют, то попробуйте два хвостика. Уже вторую весну я жду, когда начнется их массовое распространение, ведь с ними бабы становятся гораздо интересней. Превращаются во что-то среднее между порно-дивой (такой, знаете, поджанра «милая наивность дождалась водопроводчика») и фотографией самой же себя из нежного детства.

В общем, уважаемые бабы, перья и стразы — это, конечно, самое оно, но когда случается необходимость их сбросить, делайте это без малейшего сомнения. Кеды, гольфики и хвостики придут на выручку. Только без фанатизма.