Вот уж не мне советы давать, так это точно. В 17 лет я вполне сносно получалась на фотографиях и даже любила фотографироваться у местных фотогуру, но сейчас мне 22 и то ли фотошопа на моих фото стало меньше, то ли нос подрос сантиметров на очень много, а глазенки провалились куда-то в щеки (которых даже толком-то нет). В любом случае, я знаю, как делать не надо. Так что вперед, в океан несвежих знаний и шмотомодных таинств!

1. Для начала разберитесь в ситуации. Кто и зачем хочет вас сфотографировать. Если вы пляшете с оголенными грудями в средней стадии подпития, то все хорошо, не гоните фотографа и продолжайте радовать окружающих.
Шансы столкнуться с крупногабаритной фотокамерой увеличиваются на публичном мероприятии или вечеринке. И если вы правильная читательница Шмотомоды и не избегаете странных нарядов, то готовьтесь к шепотку и посланникам местных газет, которые будут фотографировать вас как чудо-чудное. Не расстраивайтесь, если обнаружив в газете «Жизнь Энска» (или там, не знаю, «Энские будни») свое фото, под ней увидите подпись в духе «Ох уж эти модники» или «Гости-фрики». Так всегда.

2. Не шарахайтесь от камеры. Лучше получится на фотографии откровенно паршиво, чем выглядеть как вымирающий вид дрожащего парнокопытного, сражающегося со всеми фотоаппаратами на свете за выживание своего рода. Никто не заметит, что ноздри вы раздули, а глаза, как всегда, разного размера. Всем интересно смотреть на себя, нежели выискивать прыщи на чужих лицах. Впрочем, если у вас есть завистники и прочая шпана, то да, прыщи искать будут. И легкий оттенок косоглазия тоже найдут. Но тут уж никак не предохраниться — они и на хороших фотографиях все это отыщут.

3. А вот теперь главное, что, собственно, побудило написать сей пост. Не позируйте и не читайте советы «Как хорошо получаться на фото». Боже, когда-то мне попадались подобные заметки и там всегда говорилось «Найдите свой ракурс». Ну, типа, встаньте перед зеркалом, изучите все свои альбомы и выясните, с какой стороны ваш лик краше, под каким углом стоит держать голову и в какую сторону пускать томный взгляд. Некоторые пособия вообще игнорируют стадию тонкого самоанализа и советуют фотографироваться исключительно в пол оборота, немного запрокинув голову, одаряя мир ослепительной улыбкой. Судя по зашкаливающему количеству одинаковых девок – совет пользуется даже большей популярностью, чем предыдущий, потому что как ни фото, так:

И в другую сторону:

4. Если вас прихватила буйная стая подружек, то постарайтесь не попасть в ситуацию, когда поза одна, а вас много. Впрочем, пойдя против системы, вы будете смотреться на фото вызывающе странно. Так что слиться с окружающей средой или выпрыгнуть из засады — решать вам.

5. Не втягивайте живот, особенно, если его нет. Ну, конечно же, 90% девушек уверены, что их животы похожи на оборзевшие арбузы, и завидев на горизонте фотоаппарат тут же втягивают свой watermelon так, что одна корка с одной его стороны соприкасается с коркой с противоположной. Если живота нет, но есть ребра, получается загадочная вмятина, будто бы вам этим самым стопудовым арбузом в живот со всего размаха кинули. Ну, а если пузец колышется, как знамя на ветру, то тут уж никто не спасет, ничто не поможет.

6. Особенно актуально в жару – если фотокамера грозит вам вспышкой, то хоть матирующей салфеткой, хоть туалетной бумагой, но промокните чем-нибудь разгорячившийся лоб. В крайнем случае, вы можете томно потереться лицом об рубашку какого-нибудь свежеприбывшего на праздник жизни короля мужского пола. Важно, чтобы свежеприбывший славился своей чистоплотностью и кондиционером в авто.

7. Когда вы ох, как нарядны, хорошо выглядите и обожаете инстаграм, пусть окружающие и ожидающие вас люди приготовятся к дополнительным минутам бессмысленного ожидания. Отлично сфотографировать себя на телефон – тоже искусство, так что собираясь куда-то, планируйте свое время с учетом инстаграмной зависимости.

Выводов не будет, зато будут примеры невыносимо «удачного» позирования.