Сегодня на Шмотомоде не будет доброты. Нынче все стонут о потерянном лете и о тяготах труда в последние августовские дни, ну а мы позанудствуем о таком потерянном явлении, как чистокровный street fashion и о том, насколько вообще правдиво понятие «модный look».

Если с дуру ума подписаться на титаническое количество пабликов о моде, блогерах и всяческих шмоточных утехах, то может сложиться впечатление, что модный блогер – каждый третий, а одевается прилично и без излишней тошнотворности так и вообще способна почти каждая земная барышня. По количеству свежих луков наши девицы могут соперничать с Анной Делло Руссо. И, может, на них не все такое высокодизайнерское, зато лица моложе — и вот уже они, россыпи лайков и заветные комментарии «Класс!» и «Супер», удостоверяющие, что все у тебя в этой жизни получилось.

Но есть одна проблема. Простой первоначальный смысл всех этих классных шмоток на классной тебе будто бы попал под радиоактивный луч и мутировал до какой-то крайне извращенной формы. Красивая фотография с нарядной девочкой кажется далекой от реальности. Вы, наверное, помните как всего-то несколько лет назад street fashion был чем-то недостижимым, необычным. Казалось, что он существует только на улицах Нью-Йорка и вляпываются в него лишь избранные. Возможно, как раз-таки во всем и виновата эта мнимая недоступность. Кто-то поспешил перевоплотился в уличных фотографов, а кто-то — в их жертв. Модные игрища начались и дали стимул наряжаться чуть краше, а вдруг заметят? А вдруг сфоткают?

А потом случился переизбыток всего этого и пришел мистер Ужас. Он случился после попавшейся на глаза парочки фото. В голове все взбунтовалось «Ну как так? Так же нельзя!» Сразу скажу, что девушек на них я не знаю и ничего супротив них не имею, и если они читают этот пост, то могут рассказать свою историю.

Выразиться бы поэлегантней, но, блядь, как можно оказаться в поле на каблуках и в макси? В моих представления если ты забралась в поле, то это треклятое солнце, шорты и не-смейте-предлагать-мне-косметику. Если вы навели голливудские локоны и решили забацать фотосессию в обнимку со стогом сена, то это, конечно ОК, мы все так порой любим делать. Но можно ли назвать все это дело луком? Тихонько поднимаю ручку и говорю «я против».

Еще один морозно-болезненный пример – фото в легких платьицах в -20. Нет, я хочу видеть как вы кутаетесь, как вам удалось подобрать шапку под шубу и прочувствовать все 100 ден ваших колготок. Наверное, это занудство, но я считаю, что лук должен гармонировать с окружающей средой. Конечно, вечернее платье на фоне сельских просторов, стогов и коров будет смотреться куда круче, чем простая майка и шорты (и на всяческих арт-фотографиях оно реально выглядит мощно). Но хочется, знаете ли, видеть настоящую картину встречи прекрасной луковой девы и природы-матушки, без всяких там туфель.

Я люблю культ искусственного, люблю утянутые талии, накладные ресницы и распухлевшие губы. И знаете, иногда эти девушки кажутся мне более натуральными, чем весь этот луковый суп. Да, это они, искусственные бабы, ходят на шлюшко-копытах уже с утра, это их искусственные локоны залиты лаком даже на пляже. Они так всегда, они так везде. Чего я не могу с уверенностью сказать о луковых воительницах. Я смотрю на фото и, черт, как можно случайно оказаться в поле на каблуках и при параде.

Возьмем среднестатистическую фотографию среднестатистического модного блогера, того, что все-о-луках. В последнее время меня чаще интересуют не одежки, какими бы прекрасными они не были, а вопросы «как?» и «что дальше?». Мне интересна не история платья и не восторги по поводу новой сумки, а кто стоит за объективом, на чем блогер и его послушный фотораб ехали до места, где творился новый пост. Дошли ли они, спотыкаясь на колдобинах и прыгая через скелеты коров, пешком или пропитались ароматами летней Газельки. Выбирали ли они это место потому, что там никто не проходил? И куда потом отправится мисс-нарядность? Знаете, почему я не ебошу луки? Потому что все это кажется мне искусственным. Мне надо нарядиться, сказать своему мужику «Эй, Вомбат, фотографируй меня так, а потом еще вот так и вот тут». А куда деваться потом? Слушайте, это прямо-таки название для чего-нибудь: «Куда потом деваются блогеры».

Видишь хуевый лук, снятый на мыльницу – да, тут все ок, тут оно живое, а когда эти нереальные туфли, юбки, губы – не знаешь, то ли она правда так ходит, даже счета оплатить и арбуз купить, то ли все это не лучше монолитного глянца, на который все вопят, что фотошоп и художественный вымысел.

Я не могу нарядится, сфотографироваться, придти домой и написать обо всем этом. От этого веет дурной искусственностью, как от баб, которые на аватарках — раскидистые богини, а в реальности… ну, вы поняли. Когда ты выглядишь как гуру моды, у тебя нет на все это времени, ты либо идешь по своим важным делам, либо у тебя фильм начинает через 20 минут или ты выбираешься под покровом ночи в свою алкопятницу. И нет времени на все эти правильные позы, развевающиеся юбки и подретушированные улыбки. Зато твой лук живет и процветает. Он двигается, он закатывается, пачкается, прокуривается и обращает на себя внимание. Он не доводит до визуального оргазма подписчиц какого-нибудь паблика, но он чертовски настоящий.