Если вся твоя работа заключена в банку офиса или иного помещения, коллектив которого более трех человек, то, вероятно, в обозримом будущем ты столкнешься с великим и ужасным корпоративом. После мысли о том, как бы не опозориться на этом мероприятии, неизбежно возникает вторая – во что нарядиться. Как человек, работающий в уютных стенах родной квартиры, я никогда не сталкивалась с реальностями корпоративов, но злачные фото и рассказы сформировали вокруг него особую атмосферу, в которую я попробовала вторгнуться, а затем представить, что же, все-таки, туда следует надеть?

Если у вас дресс-код.
Если твоя компания настолько сурова, что дресс-код строг, как матушка 14-летнего подростка, то корпоратив – это шанс «выговориться». Наконец-то все узнают, что кроме белой рубашки ты умеешь носить блестки, перья и сарафаны в одуванчик. На радостях главное не переборщить. Желание показать коллегам всю свою стильную подноготную может загнать в гротескный образ с пугающе нарядным платьем, обилием украшений, макияжа и укладочных средств в волосах. Вместе с остальными дорвавшимися до выбора платья коллегами вы рискуете стать похожими на парад елочных игрушек. Брось ты этот люрекс и даже нежно обожаемый мной глиттер. Гипюр и атлас – туда же. Корпоратив – это горячо, хмельно и, в результате всего этого — очень блестяще. Блестит все – елка, лоб, щеки, колготки. Поэтому, выбирай платье из матового материала и не забудь захватить с собой упаковку с матирующими салфетками. Три цвета, которые бы я не рекомендовала: пламенный алый (если, конечно, образ женщины-вамп и соблазнение коллег не входит в твои планы), белый (его девственную белизну может подпортить бокал пролетающего мимо вина) и черный (думаю, что большинство выберет платье именно черного цвета, а ты же не хотите слиться с большинством, особенно, на совместном фото, где роковая вспышка превратит вас в черную пучину, из которой торчат довольные головы).

Если у вас свободные нравы.
Казалось бы, вы видели друг-друга чуть ли не в пижамах. Но как выпендриться на корпоративе? Первое – забей на выпендреж. Платье в пол будет сдерживать твои благородные танцевальные порывы, а источающее сотни пайеток мини-платье наоборот, придаст танцам налет секса, пьянства и безумия. Одевайся так, будто бы собралась покутить с друзьями в новом баре. Можно даже надеть обычные джинсы, но с учетом, что верхняя часть будет невиданной доселе обновкой.

Думаю, что не стоит придавать корпоративу большое значение, если, конечно, нет цели продвинуться по карьерной лестнице (как вообще этому способствует поедание Оливье?). И даже если повышение нужно тебе больше, чем новые посты на Шмотомоде, не переусердствуй. Укладка, которая будет держаться намертво еще целую неделю, скульптурирование лица, переходящее в тело и новое платье, о стоимости которого грустно вспоминать – еще не доказательство того, что ты «вся-такая-прекрасная-ухоженная-красотка-которая-еще-и-крутой-сотрудник». Следуй за унылой и поднадоевшей истиной, где ты должна быть собой, естественной и все такое. Вот только показывать, как ты умеешь пить абсент из горла и свою новую татуировку на бедре, наверное, все же не стоит.