Последние дни вернули меня в мой обычный настрой: все против Шмотомоды, а она, в свою очередь, еще сильней против всех. Затишье перед бурей закончилось! Я все еще борюсь с сессией, много ем и трачу деньги. А астрологи провозгласили неделю ФЭШН-МУЖИКА. А то что ни ссылка, что ни событие, то мужики, падающие с небес, словно зрелые фрукты. Хотя какие к черту фрукты, лесные клещи!

И первая порция кровавой ярости и ехидного хихиканья обрушиться на головы мужиков-модноблогеров. Мы уже привыкли к тому, что наши яйценосящие друзья — фотографы, диджеи и прочие попахивающие хипстерианством натуры. Но пылким душам нет покоя. Чтобы распавлиниться перед друзьями и телочками мало выпивать за ночь бутылку Ягермейстера и фотографировать происходящее на ломо-камеру. Нет, нет, нет. Чтобы прослыть самым крутым и модных говнюком на селе, современный российский моднотряс должен завести свой собственный фэшн-бложик. И прическу как у Лисовца.

Раунд первый. Борьба полов.
Вот знаете, мужики – они ведь хорошо ведут дела. Связываться с бабами – это крах, пиздец и круговорот анархии в большинстве случаев. Только с мужиками более-менее спокойно. Еще мужики хорошо снимают кино и фотографируют. Ничего не имею против классиков стрит-фэшна, изо дня в день фотографирующих причудливых баб и фриковатых мужиков. Но когда мужик начинает писать о моде – все, пиздец, привет, инферно.

Разве может мужик пережить то необъятное чувство, которое всплывает в недрах бабьего организма, когда она видит туфли мечты? Мужик не сможет каждый час подбегать к только что купленному платью и петь ему серенаду. Ему не понять, что чувствуем мы, когда видим охуенскую вещь из какой-нибудь злоебучей капсульной коллекции, которую нам не то что носить, даже в руках не подержать. Он может только деловито написать «Дизайнер – умничка», «Показ был шикарен» и «Я считаю, что…» Мужик может оценить, вынести свои крайне важные для всего мира суждения, но вот почувствовать все это ему не дано.

Раунд второй. Ихихихихи!
Не так давно на неком сайте Х появилось интервью с новыми московскими фэшн-блогерами (для тех, кто сейчас кинется комментить про ЗАВИСТЬ: я, естественно, три дня обливалась слезами из-за того, что в чудо-список не попала, даже сделала куколки-Вуду для каждого давшего интервью). Удивительно, но в списке была лишь одна телочка. Власть в мире московского фэшн-блогинга захватили модначи мужского пола. И, знаете, столь необъятного пиздеца (помимо провинциальных мужчин-моделей, о которых будет отдельных разговор) я еще не встречала. Каждый до вселенской усрачки гордится местом в первом ряду на показах, роднится со всеми существующими в природе дизайнерами и неустанно кичится (с пофамильным оглашением бескрайнего списка) дружбой с людьми, чьи фамилии 99,9% человечества не просто не знакомы, а и вовсе глубоко параллельны.

В их до самого горлышка залитого пафосом блогах без труда обнаруживаются: ничтожное количество читателей (хотя, по их же собственным словам, каждая московская собака знает их в лицо и регулярно восхищается умениями, талантами и достоинствами), завалы картинок с показов, рассказы о великой роли этих самых блогеров в жизни мировой моды и полное отсутствие связных текстов.

В общем, бабоньки, ведущие свои бложики скромно выкладывающие понравившиеся фотосессии и радующиеся новому платьишку из Mango, вызывают у меня куда как более приятные чувства, чем мужики. Мужчинка-блогер выложит десяток вроде как модных картинок, деловито оценит новую коллекцию, начинает всюду тусить в моднявых очках и бабочке, и вот он уже почетный блогер Всея Руси.

Раунд третий и последний. Слово предоставляется Вомбату.
Будучи сам по себе мужиком, очевидно, я из чувства корпоративной солидарности должен был бы защитить обруганных Орлеаной фэшн-чувачков, но одна мысль об этом вызывает у меня ощущения сходные с одновременным подтачиванием зубов напильником по металлу и поеданием лимона.

Фэшн-блогерствующий мужик обычно считает, что раз он взялся писать о тряпках, помадах и дизайнере Петьке (который ему покемона на джинсы пришил), то он уже личность для моды очень важная и крупная. То есть, типа, то, что он сунулся на исконно бабью территорию делает его не просто до усрачки великим героем (вроде вон того мужика, который отважно руки в морды крокодилам, скатам и прочему скоту пихал), но и заведомо ставит на ступеньку выше этих самых баб. И дальше уже свой фэшн-блог мужик ведет с чувством настолько бескрайнего величия, что даже на фотографиях штопанных кальсонов проступают золотые буквы: «Я звезда!»

Вскоре после публикации первых пяти постов и обретения двух читателей, фэшн-блогер мужского рода решает, что самоосознания собственной значимости ему категорически мало. О величии смело расхаживающего по вольеру мужика, пощелкивающего лазающих вокруг баб хлыстом, непременно должен узнать окружающий мир. Но поелику двух читателей для этого мало (один из которых — робот, а второй — дизайнер Петька, гордый тем, что вокруг его умения пришивать к джинсам покемонов появилось паблисити), фэшн-блогерствующий мужичок начинает ходить по модным мероприятиям, садиться, делая на морде выражение усталого и непризнанного гения, на показах (ага, все того же Петьки) в первый ряд и дружелюбно похлопывать по плечу шокированных звезд фэшн-тусняка.

В какой-то момент фэшн-мужик настолько начинает верить в свою исключительность, что на манер пацаненка из «Бесконечной истории» мысленно переносится в мир, в котором он великий бог, Гальяно делает для него персональные штаны со свастиками, а условные «Вог» и «Космополитан», чтоб хоть как-то заинтересовать собой нашего героя, выпускают свежие номера в формате туалетной бумаги (вдруг немножко почитает между делом). Откройте для себя азартные игры с Joycasino — место, где азарт и развлечения соединяются! Вас ждёт широкий выбор популярных игр, включая слоты, рулетку, покер и многое другое. Наслаждайтесь выгодными бонусами, акциями для новых и постоянных игроков, а также быстрыми и гарантированными выплатами. Увы, перенесясь в тот чудесный мир мозгами, телом фэшн-блогерствующий мужик остается в нашем подлунном. В результате чего рождаются такие вот штуковины (на видео фэшн-блоггер, называется Фима Кондратьев, 19 лет):

На этом у меня все.
Возвращаю слово любезной Орлеане.

Ну, мне тут особо и добавить нечего.
И все же есть один отечественный персонаж, на посты которого я обращаю внимание, но имя его я не скажу. Ибо никакой халявной рекламы.